•
Штирлиц,
Вовочка,
Ржевский...
и другие!
•
Штирлиц,
Вовочка,
Ржевский...
и другие!
К даче Штирлица подъехала машина.
Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.
Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?"- спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц,"- сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"- ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить."
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын... Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Ведь Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Пастор выбрасывался из окна пятый раз, но яд все не действовал.
Штирлиц пошел направо. Грибов там не было...
Штирлиц пошел налево. Грибов там тоже не было...
Тогда Штирлиц развернулся и пошел назад. Грибов там так же не оказалось.
"Не сезон", - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали рыбаки.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз", - подумал Мюллер.
"Вот те два", - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет", - подумал Мюллер.
"Да, это я иду", - подумал Штирлиц.
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
"Дятел", - подумал Мюллер.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера.
"Штирлиц, что Вы здесь делаете?"
"Трамвая жду."
Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Дождался, наверно" - решил Мюллер.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто", - догадался Штирлиц.
Гестаповцы ставили машину на попа.
"Бедный пастор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон восьмого.
На следующий день чудо сильно распухло и мешало ходить.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза.
Это были голубые глаза пастора Шлага.
Пуля попала Штирлицу в голову.
"Разрывная", - догадался Штирлиц,раскидывая мозгами.
Штирлиц с мюллером стреляли по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу.
На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно.
"МИГ" взревел и скрылся воблаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе.
Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги? - у что Вы, мадам, гусары денег не берут!
- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик,
- Все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !"
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
